【エッセイ】意気込み
昨日は前髪を切れたし、
今日は筋トレできた。
明日は1歩だけ進む。
小さすぎて1歩じゃないって言われたとしても、
私にとっては大きな1歩になるから。
慎重すぎるくらい慎重に。
自分を保つことが最優先。
もう絶対後ろにはさがらない。
世間の大半がそうであるように、
私もまた明日から始める。
人生をかけた大仕事を。
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3日間、
しっかりお休みして英気を養ったから、
明日から頑張ろうと思う。
またツラいことがたくさんあるよ。
でもね、
きっと乗り越えられる。
未来の自分を笑顔にしてあげようね！
【エッセイ】かんぱい
昨日の夜、
久々に梅酒を飲んだ。
ふぅーってすると、
ふんわり甘いかおり。
あったかい。
コップ半分。
すぐに眠くなってしまったから、
もったいなかったけど残しちゃった。
ちゃんと歯磨きしてお布団で寝れた自分、
えらい。
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昔から、お酒を楽しめる人に憧れていた。
私はすぐしんどくなってしまってたから。
でも、
今、飲みたい理由は、
単なる「憧れ」ってわけじゃなくて。
たくさん飲めなくてもいい。
ただ、少しお付き合いできるようになりたいなって。
なるべく近い形で一緒の時間を楽しめたらって…。
初日は完敗。
しっかり楽しめる日は、
まだまだ遠いな。
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私、きっとたちわるかったな。
来世は楽しむ余裕を持って生まれたい。
【エッセイ】元気と癒しの貯蓄day
2022年1日目。
ありがたいことに目が覚めた。
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お酒は得意じゃないから、
今までお屠蘇は口をつけるだけだったけど、
今日は空きっ腹にぐいっといってしまった。
ほんと、影響されちゃうよね。
今年は例年より良いことがたくさんあってほしくて、
お煮しめの昆布巻きもいただいた。
絶対喜ぶぞ、という強い気持ちで食べた。
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午後は絵を描いて、映画観賞。
本能とか洗脳とか。
誰しも足りない部分を補いたい気持ちにはあらがえない。
でも、自分を見失ってはいけない。
越えてはいけない線を見据えて、
ちゃんと踏みとどまれるように判断できなきゃ。
普段から心の余裕を持って生きることが大事だなって改めて思った。
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晩ご飯はカレーと音楽観賞。
華々しいオーケストラ、
懐かしかった。
それと同時に、
また音楽に対する意欲がわいてきた。
昨夜、湯船につかりながら浮かんできたアイデア。
年は越してたから、今年の第1号だね。
いつ完成させられるかな。
そして、当分、新曲ができなければ、
それはそれでとっても良いことだとも思ってる。
なぜって。
私の今まで作ってきた曲には、
1つ条件があるから。
それが満たされないってことは、
満たされたってことになるから…ね。
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お屠蘇のお酒は『賀茂鶴』さんでした。
少量ではあったけど、後味も気にならなかったな。
私、日本酒はいけるのか…？
I’ll get much more happiness. (*´꒳`*)
【エッセイ】新しく生きる年へ
今年は色んな経験をした。
たくさんの新しいことを始めて、
いくつかの続けていたこととお別れして。
来年はツラいことを乗り越えるところからスタート。
早く前に進みたいんだけど、
本当にバランスをとるのがむずかしくて。
でも、少しずつでも進むんだ。
1度きりの人生だから。
その瞬間にできることを精いっぱいする。
きっと生きていればなんとかなる。
「今日も生きていてよかった」
って毎日思えるように、
一生懸命生きるぞ！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー
こちらのブログを始めて約1ヶ月半。
ツラい気持ちをたくさんたくさん書かせてもらいました。
来年の今頃は、
楽しいことを書く割合が増えていますように。
I’ll get much more happiness. (*´꒳`*)
Thank you for reading my essay.
【エッセイ】一国の姫君
今日は少し気分が良くて。
電球の交換を少し手伝ったり、
お米のありがたさを語りながらご飯を食べたり、
ベランダぼっこもできた。
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久々の直射日光。
明日が大晦日なんて信じられないくらいぽかぽか。
全身タトゥーが浄化されて薄まった気がする。
それから、耳も脳内も心もすごく喜んだ。
第一声は、もぐもぐ。
何をしているか知ってたけど、
声を出して笑っちゃった。
いつも通り生きてくれているだけで、
こんなにも元気をもらえる。
今日も元気でいてくれて、
本当にありがとう。
それから、少しお出かけについていった。
まぁ、私は相変わらず同じ場所をぐるぐるしているのだけれど。
お正月休みはいつまでとか、
歩くと汗をかくくらい暑いねとか話したな。
そんな日常会話の中で、
胸を鷲掴まれたことがあった。
「.............」
世の中にはいろんな世界があるけど、
あなたが言う「世界」は、
まぎれもなく「あなたの世界」。
嬉しい気持ちが高まりすぎてはきそうになった。
…限界オタク、健在で何より。
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前向きに生きている人からは、
大きなパワーをもらえる。
まぶしくて目がくらみそう。
それでも、憧れて焦がれて、
手を伸ばしてしまう。
＝大好き
ってことなんだよなぁ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー
明日で今年も終わる。
目標は、
「来年中に片をつけて、新しい生活をスタートさせる」。
時間はかかると思うけど。
きっと元気になれる。
ツラいことも乗り越えられる。
私は元気に楽しく生きていくんだっ！
【エッセイ】脳内サンプル
少しずつ、でも確実に。
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つま先からずるずると上がってくる。
色は薄めの紺。
波打ちながら皮膚の上を這いずって、
痕を残す。
まるで全身タトゥーを彫られているみたい。
これまでも考えてしまうことはあったけど、
今と比べれば、
その時は一瞬だったと言っても過言ではない。
ここ2,3日は、
少しずつ、でも確実に、
飲み込まれる時間が伸びている。
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炭酸の泡のように、
ぱっと明るく弾けてしまえれば、
これ以上しんどい思いをする人は減るだろう。
私にだって、
「ちゃんと片をつけたい。
自分で働きたい。
新しいことを始めたい。」
って、前向きな気持ちはたくさんある。
…でも、今、全然動けなくって。
人の自由や貴重な時間を奪って、
ただただ生きている。
そんな自分が心底うとましい。
もう耐えられない。
だからかな。
全身を覆われる感覚におそわれて、
言ってはいけない言葉を口にしてしまう。
もちろん、私以外、聴いている人はいないところで。
一緒に涙もボロボロ出てきて。
次にあなたの眩しすぎるくらいあたたかい言葉を思い出して。
最後にやっぱり生きたいと前を見て。
言ってはいけない言葉と捨てきれない希望と涙の3点セット。
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前にも似たようなことを書いたけど、
この状態の人間(…もはや人間って言えない気がする)と話すのは本当にしんどい。
何と話しかけられようと、
怒りや悲しみが先行してしまって、
暴言をはいてしまいそうでこわい。
…もう自分の大事な人たちを傷つけたくない。
最近、私が人と話すことを避けているのは、
多分これが原因なんだな。
今日は書いているうちに思考がクリアになった気がする。
とてもスッキリした。
あと、絵も描いた。
イメージを描いて残しておきたかった。
タイトルは「心情1」と「心情2」。
「心情1」は、壊れた心の絵。
あなたが修復液入りの元気を注いでくれるんだけど、
ぶっ壊されて形もいびつで穴だらけの私の心は、
まだまだ元に戻るには時間がかかりそうって絵。
「心情2」は、さっき書いた全身タトゥーの絵。
顔と手しか描いてないけど字はがっつり彫ってあるから、
見た目はなかなかショッキングだけど、
思い通りの絵が描けて満足した。
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どうにもさみしくて、
あなたとお話ししたくなった時。
壁におでこや、右こめかみと右ほっぺをくっつけて、
あなたに抱きしめられながらお話しする想像をするの。
数ヶ月前もしてたな。
その時は今とは違う呼び方だった。
最近は呼び方だけじゃなく、
言ってくれる言葉も変わってきたね。
今日の陽の光も残りわずかとなり、
薄い青の世界が広がる頃、
今までにもらったたくさんの言葉たちを、
無邪気な少年のようで私をすっぽり包み込んでくれる大人のような
あなたの声で再生する。
視界がにじむ。
顔を覗き込まれて、
「顔ぐしゃぐしゃ」
って笑顔で言われて、
私が鼻水をかむと声を出して笑われる。
時々、私の幻想なんじゃないかって思う。
こんなにボロボロの私に、
こんなにいい人がこんなにもよくしてくれるなんて。
きっともう少し柔らかで、もう少し温かいんだろうな…。
なんて、触れたことのないぬくもりに思いを馳せながら、
硬くて冷たい壁に己の身を預けた。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー
思いのほか、長編になってしまった…。
でも、私にとって「書きはく」ことはとても大事だから。
いつにも増してヘビーだったけど、
新鮮な想いを書けてよかった。
明日も一緒に生きていきたいな。
【エッセイ】桃色と自然な笑顔と
昨日、久しぶりに病院へ行った。
急な付き添いだった。
私自身もあまり体調が良くなかったから、
かなり不安はあったけど、
ちゃんと家に帰ってこれて心底ほっとした。
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眠すぎた。
お昼ご飯をテーブルに残してお布団へ入った。
そして、
わぁぁっと泣いた。
泣き疲れて眠ってしまった。
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2時間ほど寝て、
買い物に出た。
まとめ買いというスーパーの策略にまんまとハマり、
1本で十分なところを3本も買うことになってしまった。
他にも、チョコレートのお菓子とパン。
「余計なものは買っちゃダメー！」
私があなたに言ってたのにね。
…少しでもあなたと同じ感覚を味わいたくって。
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夜は話せないとわかっていたから、
先に寝る準備をしていた。
でも、思いのほか早く終わったようで。
写真を撮るのに忙しい私。
それを待てないあなた。
憧れの「カンパーイ！」だったのにね。
あーぁ、このもたつく感じも直していきたいなぁ…。
でも、グラスセレクトは満点だったな。
薄ピンクのドリンクがグラスの桜を色づかせる。
1口で体が熱くなって頭も重くなったけど、
空のタンブラーにグレープフルーツサワーをもう1杯注いでつきあってくれた
あなたとの時間が嬉しすぎて、
気分はとってもよかった。
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今日は話を聴いただけだったのに、
頭をポンポンとなでられて褒められた。
こんなに自然に笑みってこぼれたっけと思えるくらい笑顔になれた。
でも、思い返せば、
あなたと話している時って、
気づいたら笑っていることが多い。
嬉しすぎてにやにやが止められないこともある。
いつも笑顔をくれて、
本当に本当にありがとう。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー
今日中にあげたくて少し書き足りないな…。
でも、この感謝の気持ちは、
きっとどれだけ書いても伝えきれないんだろうな。
