【エッセイ】行き詰まれども前進あるのみ

前回の投稿が1/10。

随分放置してしまったな。

書いていない間もいろんなことがあって、

いろんな思いがあった。

先にそっちを書くべきかなって思ってた。

でも、書こう書こうとしてて書けてない。

だから、それは書きたい時に書こうと思う。

そして、今日は今書きたいことを書く。

うん、きっと、それでいい。

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上手く事が進み始めてる。

でも、すぐに行き詰まる。

昨日も泣いたし、今日もうるっときた。

理由はいろいろあるんだけど、

自分でもわからないけど泣きたい時もあって。

不安やらなんやらが蓄積されてるんだろうな。

泣いちゃうし、ほんとにちょっとずつなんだけどね。

確実に進んでるよ。

自分がしなきゃいけないこと、

クリアしようと努力してる。

なかなか結果はついてきてくれないけど、

まだまだこれからなんだから。

頑張ってこうね、私。

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昨日から、首の後ろに違和感。

なんでこんなところが赤く膨れ上がっているんだろう…。

気になって触ってしまう。

あーぁ、美容室も行きたかったのに、

これじゃいけないなぁ。

…なんて、一丁前に普通の女性みたいこと言っちゃったりして。

みんなが常識的にしてて自分がしてないこと、

もっともっとあるんだろうな。

手遅れは重々承知なんだけど、

気づいたところから埋めていこう。

まずは最低基準を目指そう。

少しでも、ほんの少しでも長く愛されたいから。

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今日も生きててよかった。

明日もそう思えるように、

しっかり生きるぞ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー

久々にブログ書けた。

これからもゆるっと成長の記録をつけてくぞ。

【エッセイ】自分が自分でいられること

優しいところ。

私のいいところ。

最後だし。

電話しようかなって思った。

でも、やっぱりどうしても怖い。

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単に話すのが怖いっていうのもある。

直接言葉で攻撃されること。

最初は、私がわるいんだし、

全部きくべきだって思ってきいてた。

段々だんだん。

積み上がって、潰れてしまうほどの重みになってた。

いや、すでに潰れていた。

それすら誤魔化して。

まだ耐えなきゃって。

もっと頑張らなきゃって。

そして、もう1つの怖いことがうまれた。

自分が自分でなくなること。

今はこれが1番怖い。

1度何もかも信じられなくなって。

それを乗り越えてもう1度信じた。

でも、信じた自分がばかだったって思った。

悲しいとか傷ついたの先って、

気持ちのわるい大笑いが待ってる。

笑えないってしんどいこと。

でも、笑いたくないのに笑うのはもっともっとしんどい。

自分で自分を制御できない恐怖。

もう2度としたくない、

「狂う」って体験。

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優しさと恐怖。

2つの間でずっと揺れていた。

「最後だし、電話しようか…」

って優しさが優勢になった。

でも、いざ電話しようとすると、

「怖い、怖い、やっぱり怖い」

って泣いてしまった。

そして、思い出した。

これから生きていく上での最優先事項を。

少しずつでもここまで進んできた。

もう絶対に下がりたくない。

学習能力、フル稼働して。

前は本当に運が良かっただけ。

ここで優しさを出してしまうと、

今度こそ終わる。

電話はしない。

薄情だって言われるかもしれない。

でも、これは自分を守るため。

私が私でいないと私の人生終わっちゃうから。

本当にごめんなさい。

今までありがとう。

これからも元気で。

楽しいことが1つでも多くありますように。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー

今日はいつにも増して文がぐちゃぐちゃ。

ほんと自分のためだけに書いてしまったな。

この後、返信はしようと思う。

明日がどうなるかは誰にもわからない。

でも、私は生きたいと思ってる。

気を抜くとすぐに覆い尽くそうとしてくる真逆の気持ちと闘いながら。

【エッセイ】くず

昨日はずっと頭が痛くて。

急に頑張りすぎて疲れが出たんだと思うんだけど、

やらなきゃいけないことができなくて、

しんどかった。

土曜日しかできないから、

掃除機はかけた。

それ以外はずっとアニメ見てた。

ふとした瞬間、

涙があふれる。

この状態の時は、

人と話すのがとても怖い。

自分の感情を受け止めてあげる余裕がない。

何を言われても、

暴言をはきたくなる。

誰かを傷つけたり、心配させたくないよ。

…きらわれたくない。

ほんとはそう思ってるんだよね、私。

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昨日の深夜。

ほとんど何もしてないのに。

何でお腹空くんだろう。

何で食べたいって思うんだろう。

ゆがむ視界。

鼻から息ができなくて苦しい。

時々、塩味を感じながら、

いっぱいいっぱい口に運んだ。

今まで大変なこと、たくさんあった。

しんどかった。

今はそれより何百倍もマシだと思う。

でも、ただ生きるってことも結構ツラいんだね。

ほんと贅沢な悩みだ。

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今日もほとんどアニメ見てた。

でも、夕方くらいから夜まで寝た。

まだ家族が起きてたからご飯食べるのが怖かったけど、

さすがに体が栄養を欲してると思って食べに行った。

泣かずに食べられて良かった。

自分で使った食器も洗えた。

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明日は家にいられないって知って、

自分の部屋に荷物を押し込んだ。

朝、家を出て、

そんなに遅くはならないと思うけど、

夜、帰るかな。

成人式だし、

カラオケもすでに予約がいっぱいで。

お金もないし、スマホ充電の消耗も激しいし。

…まぁ、何とかなるよ。

明日ももがき苦しみながら生きよう。

その中に1つでも嬉しいこと、楽しいことがあれば、

きっといつも以上に幸せって感じられるよ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー

【エッセイ】また増えた

今日はずっとできていなかった記帳ができた。

ほぼ変わらない数字と確実に減っていく数字。

早く働けるようになって、

その数字を増やしていきたい。

お菓子がたくさん売っているお店に入った。

今は金銭的にも、健康的にも、

買えないし、買わない。

将来余裕ができたら、

好きなお菓子を買って食べていい日を作ろう。

楽しみだなぁ。

他にも、最低限、今日するべきことはできた。

(相変わらず動き出すまでにすごく時間がかかってしまうけどね…)

プラス、好きなアニメをぎゅぎゅっと見ることもできて、

いつもより多くのことをクリアできた気がする。

明日は調べ物が捗るといいな。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー

最近は、ブログを「ただ」書いてるってだけだな。

でも、これは他にできることが増えてるってことだから、

喜ばしいことなんだって捉えることにする。

またゆっくり素敵な表現を見つける時間も作りたいな。

【エッセイ】ゆっくりでも確実に

今日は今年初めて外に出た。

快っ晴。

広いところで空を見たくて、

公園を経由して買い物へ。

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買いたいものはいくつかあったけど、

1番必要なものは見つからず。

他に欲しいなって思ったものを探しがてら、

ゆるゆるとドラッグストアめぐりとかした。

久々に外出したからかな。

歩くだけで疲れてた気がする。

接続状況もよろしくないし、

自分からあんまり話せなくて、

ちょっと自己嫌悪だったりさみしかったり。

きっと今は元気のメーターがマイナスまで下がってるだけ。

元の私に戻れば、

全然気にならないし、

むしろいいことって思うよね。

…ほんと心が広い人になりたい。

結局、化粧水だけ購入。

割引＋お試しの乳液のおまけつき。

市場調査に時間かかったけど、

大勝利だったから良かったことにする。

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夜、今日も少しだけ前進できた気がする。

明日の私も絶対無理はしないでね。

きっと大丈夫だから、

頑張っていこうね。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー

明日も生きるぞ。

【エッセイ】もう1歩前へ

皮膚の下の方が小刻みに震えてる気がする。

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なかなか晩ご飯を食べる気になれなくて、

行動する時間が昨日より30分くらい遅くなった。

「大丈夫。きっと返信できるよ。

とりあえず、今朝来てたライン開けよう。」

そう言い聞かせて、

確認した。

悲しいことは書いてなくて、

ひとまず安心。

既読がついてしまったから、

できる限り簡潔に返信した。

そしたら、

すぐに返事が返ってきた。

「次は何を言われるんだろう…」

恐怖が身体に染みついてしまって、

過剰に怯えてしまう。

そんな不安をよそに、

今日の内容は平和なものだった。

数回のやりとりだけで、

すごくエネルギーを使った。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー続くーーーーー

2歩目、進めた…。

ほんの15分くらいのことだったのに、

どっと疲れてしまったので、

今日はこの辺で終わっておきます。

【エッセイ】The biggest step

ティッシュで拭いて、

「…失敗したな」

って思った。

水分を取るだけならいいんだけど、

そのままレンズ全体を拭こうとして余計に汚くしてしまった。

結局、メガネ拭きが1番綺麗に拭けるんだよね。

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今日はいつもより早めに起きた。

昨日の筋トレのおかげで、

腹筋と下半身が重い。

ご飯はいつも通り11:00くらい。

かわいいバレエの先生とおしりのトレーニングをして、

私より若々しい方たちとみぞおちのお肉をほぐした。

腹筋はお休みして、

ストレッチで体をほぐした。

久々のダンス。

手と足がバラバラの動きはすぐにはできなかったけど、

繰り返すうちに慣れてきて踊れるようになった。

後半はちょっとアレンジしてキレッキレの動きを入れてみたり。

やっぱリズミカルに体を動かすの、

好きだな。

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今日は大好きなお菓子をモチーフに絵を描いた。

最初は、

本物に近いデッサン的なものと少しデフォルメしたものを描いた。

もう1枚描きたくて、

そのお菓子のイメージを絵にしてみた。

この時間、夕方あたり。

ぼーっとしたり、泣きたくなったり。

お腹も痛い。

今日は仕事をスタートさせるって決めてたから、

その時が刻一刻と迫ってきてて、

心も身体も不安定になっていたんだろうな。

晩ご飯、先に食べた。

これからエネルギーを使うって本能的に感じてたんだろう。

いつもなら止めるタイミングをはるかに越えて、

お腹いっぱいいっぱい食べた。

ご飯の後、

なぜか美容系の動画を見た。

おすすめクレンジング紹介。

2本目の動画でランキング1位のもの、

前使ってたな。

やっぱお高めなだけあっていいよね、あれ。

…怖い。

めちゃくちゃ怖い。

でも、前に進みたいから…っ。

21:59。

ずっと開けなかったライン、開いた。

予想以上にひどいことも書いてあった。

でも、ちゃんと全部読んだ。

今日はここまでで十分。

「読むだけでそこまでなる？」

って、思われるかもしれないけど、

私にとっては大きな大きな1歩を踏み出せたって、

今、すごく自分が誇らしい。

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私がすごく悪いことをしたのは、

重々わかってる。

でも、こんなにひどいことを言われるのは、

本当に悲しい。

私も逆の立場になったら、

こんなことを言ってしまうんだろうか…。

そう考えるだけで、

とても恐ろしくなった。

やっぱり誰かを好きになりすぎるのは良くないな、

って改めて思った。

とってもとっても悲しい考え方だけどね。

でも、私は、

自分が大事に思っている人がしあわせになることを1番に望みたい。

心から望みたい。

だから、

自分が身を引くっていう余裕を残しておきたい。

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今、自分が自分でいる。

これができてることが大前提。

だから、小さいことだけど、

ちゃんと1つ乗り越えられたって確信してる。

今日は久々にガッと力を使った気がする。

明日、2歩目、いけるかな…。

「無理はしない」

何回でも確認するよ。

疲れているはずなんだけど、

神経が立ってる感じがするな。

「気づいたら朝」入眠、希望。

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太らしたり、棒金持ってたり、

木の躍動感がすごかったり…。

なるべく見ないようにしてたお笑い。

少しずつまた笑えるようになってきたかな。