なみだ

“なるべく多くの人にしあわせになってほしい”

きれいごとってわかってる。

でも、私の本当の気持ちでもあるの。

話は少し変わって。

「今、自分は誰かをしあわせにできるか。」

答えは、

「(限りなく0に近い)いいえ。」

理由は簡単で。

単純に自分に自信がない。

この先、誰かと一緒にすごす時、

私はまた大好きなその人を、

たくさん傷つけてしまうんだろうな。

それが単なる無神経な言葉だったら、

謝って反省して気をつける努力をしていきたい。

でも、そうじゃなくて、

むしろよく考えた上で紡いだ言葉で、

私は相手に深手を負わせてしまう。

そうなると、

自分よりも他の誰かといた方が、

その人はきっとずっと大きなしあわせに包まれるんだろうな、

って思っちゃう。

あなたがしあわせと思うことが、

私のしあわせなの。

今日は前置きが長くなってしまったな。

タイトルは「なみだ」。

大切な人たちがしあわせそうで嬉しかった。

その気持ちは本当で、心から祝福してる。

それを堂々と伝えられないもどかしさに涙。

「私は100%以上愛してた。

でも、これからはそうしないようにしようと思う。」

自分の考えを言っても、

やっぱり聴いてもらえていないって感じて涙。

…通り越して虚無。

私が言いたいことを全部言い終わる前に、

話をされてしまう。

本当に私のことを思って言ってくれているのはわかってる。

それが本当に正しいことなのかもしれない。

でも、私は今こう思っててこうしたいってことを、

一旦飲み込んでほしい。

…今日は落ち着いて話ができただけでも、

良かったって思わなきゃなのにね。

私、わがままかな。

今の恵まれた環境に甘えてるんだよね。

久々のふわふわで、

周りが見えてないのかも。

こんなに長いこと生きてるのにね。

なんでわかんないことが多いのかなぁ。

“なるべく人を傷つけずに生きていきたい”

最後にこう書いてしまったってことは、

まだまだ自分と向き合いきれてないのかな、

って思って涙。